הרבה זוגות שעמדו מאושרים באופן דומה כל כך תחת החופה, עם שאיפות רצונות וחלומות דומים כל כך, מוצאים את עצמם בתוך יחסים אומללים
(צילום: פרטי)
"כל המשפחות המאושרות דומות זו לזו, כל משפחה אומללה – אומללה בדרכה שלה.", כך פותח טולסטוי אמן בהבנת נפש האדם את "אנה קרנינה"
הרבה זוגות שעמדו מאושרים באופן דומה כל כך תחת החופה, עם שאיפות רצונות וחלומות דומים כל כך, מוצאים את עצמם בתוך יחסים אומללים מיוחדים.
האם ניתן לתקן את זה? האם ניתן לייצר שוב את היופי ביחסים שיש בהם שמחה?
השאלה שנשאלת תמיד אצל כל אדם שמוצא את עצמו אומלל או בודד בתוך מערכת יחסים היא:
"האם ניתן לשנות את המצב?"
"האם שווה להשקיע ביחסים?"
"האם בן/בת הזוג שלי הזוג שלי ישתנה?"
הסיבה שתהליכי טיפול זוגי עובדים היא שאיכות היחסים ותחושת האושר ביחסים תלויות בדינמיקה שנוצרת ביחסים ולא במה שנקרא האופי שלי האנשים.
(למעט מקרה קצה של יחסים עם אדם דיכאוני, נרקיסיסט, אלים ומקרי קצה אחרים)
במחקר שפורסם לאחרונה על ידי סמנתה ג'ואל המחקר השתמש באמצעים של למידת מכונה ובינה מלאכותית וסרק 43 מחקרי עומק בנושא של זוגיות ויחסים. מחקרים אלה כוללים מעל 11,000 זוגות במדינות שונות.
החוקרים קבעו שהדינמיקה שנוצרת ביחסים בין בני זוג, תקשורת ואיכות השיח, דרך הטיפול בקונפליקטים, מגע ותדירות יחסי המין ועוד רכיבים קובעים את איכות החיים ומידת שביעות הרצון של אנשים בזוגיות שלהם.
לכן התערבות של תהליך טיפול זוגי היא התערבות בדינמיקה בין בני הזוג. ואכן, מנסיוני הרב,
ייעוץ זוגי משיג תוצאות!
מדינמיקה של ביקורת ומשוב שלילי למערכת של השפעה הדדית וצמיחה.
אני חושב למשל על מרים ומשה (שמות בדויים) זוג בגילאי הארבעים, קרייריסטים, מצליחים אבל נקלעו לדינמיקה שאמללה את שניהם. מריבות בלתי פוסקות על האופן שבו יבלו את זמן הפנאי שלהם בכלל ובסופי שבוע ושבתות בפרט. היא רצתה לבלות בבית והוא רצה לצאת יותר ולצאת לטיולים עם הילדים והיה חשוב לו מאוד לצאת איתה יחד.
במקום להתבונן כל אחד פנימה ולראות מה אפשר ללמוד בזוגיות ואיך אפשר לצמוח בזוגיות הם היו עסוקים בניסיון לא אפשרי לשנות זה את זו.
במשך התהליך כל אחד מהם הבין שהוא רוצה להשתנות. הגבר התחיל לראות ולהנות מהשהיה בבית ואילו האישה למדה באמת להנות מטיולים ובילויים.
מתוך מערכת יחסים ששלטה בה דינמיקה של משוב שלילי, הם עברו למערכת יחסים עם דינמיקה של השפעה הדדית שמאפשרת לכל אחד מהם צמיחה אישית ולשניהם צמיחה זוגית.
מקורבנות לאחריות
אנחנו חיים בחברה שמדברת על צדק, אנחנו לומדים להיות צודקים כל הזמן.
לכן נוצר שיח על מה צודק, על מה נכון, מה בסדר ומי טועה, נוצרת תקשורת רעילה שפוגעת באיכות היחסים.
המריבות לא מפסיקות. זוגות רבים על היחסים עם המשפחה המורחבת, רבים על סידור הבית, רבים על יציאה עם חברים או חברות, רבים על מה לקנות וכמה, רבים באיזו שעה נכון לישון, רבים על נושאים שקשורים לילדים ועוד הרבה. שניהם רוצים להיות צודקים ועסוקים בכך, כאשר הם מגיעים אלי הם יכולים לנהל דיון עמוק בניסיון להוכיח לי מי צודק.
התפקיד שלי הוא להסביר להם ראני לא בורר ושאין צדק מוחלט, אני רוצה ללמד אותם לדבר אחרת, להקשיב לשאול שאלות להסכים לדבר על רגשות וצרכים.
למשל זוג בגילאי ה 30 רוני ויפה (שמות בדויים) שהרבו לריב על קניות מול חסכונות. היא רצת לקנות יותר, רהיטים, ציוד לבית, להשקיע בנראות הבית ואילו הוא רצה לחסוך ולהשקיע בנכס שיניב הכנסה פסיבית.
אין זה מתפקידי להחליט מי צודק אבל בהחלט עזרתי להם להבין אחרת זה את זו. כמובן שברגע שהם למדו לראות אחרת את הדברים בעצמם ובזולת הופיעה דרך האמצע היא הבינה שגם לה חשוב לחסוך, הוא הבין שגם לו חשוב שהבית יהיה נעים ומצאו פתרון.
מדרישה וריצוי לקבלה ונתינה
כמעט אצל כולנו מופיעה הדינמיקה של דרישה וריצוי משום שאנחנו חיים בחברה שלא מבינה לעומק מה זאת בקשה.
כאשר אנשים לומדים לעשות את הטרנספורמציה הזאת החיים נראים יפים.
כלים פשוטים לכאורה של תקשורת מקרבת שהופכים להיות הרגל חדש בבית משנים את הדינמיקה מהיסוד.
אייל כץ – כצל'ה
