לא פשוט למצוא אהבה וזוגיות טובה, אבל לירז רון פבין ממודיעין שחיברה את הספר "השנה זה קורה לי: כיצד למצוא את אהבת חייך בשישים יום?"מאמינה שהתנאי המוקדם היא זוגיות טובה עם עצמנו, ומלמדת כיצד ליישם את זה
שרית (שם בדוי), בת 39 ממודיעין התגרשה לפני כשלוש שנים לאחר שלוש עשרה שנות זוגיות. היא אם לבת ועובדת בתחום של שירות לקוחות. "אחרי הגירושים הרגשתי שהקרקע נשמטת לי מתחת לרגליים ולא ידעתי איך מתחילים שוב. לא הכרתי את המדיה ויצאתי לעולם בתמימות, הייתי אולד פאשן ולא התמצאתי באתרי ההיכרויות. בתחילה לא כל כך רציתי לחפש זוגיות אך במשך הזמן גברים התחילו אתי, הייתי בקשר שלא צלח עם מישהו וכל תחום ההיכרויות זעזע אותי. דרך הפייסבוק הגעתי לאתר Bliss של לירז (רון פבין, ש.ד), התחלתי קורס שנמשך כחמישה חודשים והיה ברובו אינטרנטי. היתרון הוא כמובן שלא צריך למצוא בייביסיטר כדי ללכת לשיעור. השיעורים התקיימו אחת לשבוע ובמהלכם הרגשתי כאילו לירז יושבת מולי אחת על אחת, למרות שזה מועבר במקביל למאות נשים, ומצאתי את עצמי מהנהנת בראש כאילו אנחנו מנהלות שיחה. ההתחלה הייתה תיאורטית וההמשך יותר מעשי, אחרי כל שיעור היה תרגול. דבר ראשון אמרו לי: תעצרי, תראי מי את. נכון שגם קודם ידעתי שאני צריכה למצוא את עצמי אבל כעת הרגשתי שנפתח בפניי עולם חדש, יקום שלם. כבר לאחר השיעורים הראשונים הרגשתי בשינוי. הייתי בחורה אימפולסיבית ועצבנית ולא ידעתי להתמודד עם דברים, לא עצרתי לחשוב לפני שדיברתי. הדרך היא לא ישירה, משהו בתהליך מלמד אותך לעשות את הדברים אחרת. יש שיעור בשם "שחקנית ליום אחד" שבו את שחקנית – לא מתעצבנת בגלל הפקקים, לא מתרגזת על לקוחות, ומה שקרה להפתעתי ביום הזה שלא היו פקקים והלקוחות היו נחמדים… "
יודעת בדיוק מה לחפש
"אחרי חודשיים בערך של עבודה על עצמי" ממשיכה שרית לספר "התחלתי לבחור את הערכים שהכי חשובים לי בבן הזוג, זה תהליך שנמשך כשבוע. קודם לא דייקתי מה אני מחפשת בבן זוג ולא ידעתי איך לזהות זאת כבר בדייט הראשון או השני. כאן למדתי להתמקד במה יעשה לי טוב ולדייק לארבעה ערכים מרכזיים שחשובים לי. אחרי בחירת הערכים בחרתי ארבעה מקומות שבהם ארצה להכיר בן זוג, למשל מדיה, חדר כושר, הרצאות, בעבודה או דרך חברים. קיבלתי טיפים איך לבנות את עצמי, איך ליהנות מהדייטים ולצאת מהם בלי להעליב. הבנתי שמה שאני משדרת לעולם זה מה שיחזור אליי ובאמת נהניתי, ידעתי שכל אחד שאני פוגשת גם מחפש אהבה והתמקדתי במה שאני מחפשת, ידעתי איך לסנן מראש. כיום אני חברה בפורום Miss Bliss, מועדון שבכל יום מועלה בו סרטון של כמה דקות והוא עבורי כמו זריקת מוטיבציה עם הקפה של הבוקר. יש לי בן זוג מזה מספר חודשים והזוגיות הזו יותר נכונה. היא הבונוס שקיבלתי על התהליך שעברתי עם עצמי, על בניית הביטחון העצמי וה'אני' החדש שלי ואני מרגישה שזכיתי במתנה לחיים. אני מזהה את הדברים שרציתי ואני רואה אותם בבן הזוג שלי. אני יודעת כיום להגיד דברים בלי חששות כי אני מאמינה במה שאני מחפשת ואני רוצה להיות מאושרת. זו הסתגלות לאופן מחשבה חיובי ולאופטימיות. אחרי ארבעה או חמישה חודשים מתחילת הקורס אנשים התחילו לשאול אותי: "איזה כדור אושר לקחת?". את מוצאת את עצמך מקשיבה לאנשים בעבודה ובמשפחה, לוקחת דברים יותר ברוגע ומנסה לראות את הצד השני. את מבינה שאת לא יכולה לשלוט ברגשות ובבחירות של אף אדם אחר אלא רק בשלך. לקחתי זאת גם לעבודה, הציעו לי קידום ותוספת שכר והתלבטתי בין משפחה לעבודה. התייעצתי עם לירז בפורום והחלטתי להסכים לקידום אך לקבוע את התנאים שלי. למרות שלא הסכימו לקבל את התנאים התהליך מילא אותי, הרגשתי שלמה עם מה שעשיתי כאילו קודמתי ולא כעסתי עליהם. אני כיום מספרת על התהליך שעברתי ואני מרגישה שאני צריכה לחלוק את האושר הזה עם העולם ולא לשמור זאת לעצמי".
זוגיות ממקום שמח
לירז רון פבין, בת 35 ממודיעין, היא אישה נעימה, נמרצת וכריזמטית. היא נשואה לאיתי, מאמן ספורט שלומד אימון אישי, ואימא של סער (בת שש) ואופק (בן שלוש). היא למדה אימון אישי ומאסטר NLP ומתמחה באימון והובלה ובתודעה. "לאחר הצבא גרתי שנתיים וחצי בארה"ב. ההורים שלי התגרשו מיד לאחר שהשתחררתי מהצבא וזה אחד הטריגרים שגרמו לי לנסוע. הסרט "הסוד" היה פופולארי באותה תקופה והתאהבתי באפשרות לקחת את החיים לאן שרוצים. למדתי כל מה שהצלחתי למצוא. כשחזרתי לארץ העברתי הרצאות בויצו ובמקומות נוספים בהתנדבות. נשים התחברו לזה אף שבתחילה הייתי בת 27 וכמעט כולן היו יותר מבוגרות ממני. אני מאמינה שמה שאני מעבירה זו מעין חוקיות של החיים שהיא מעבר לגיל ולכן אנשים מתחברים לזה. אני מעבירה איך לחיות בזוגיות ממקום יותר שמח, ממקום של חיבור לעצמך. האתגר בזוגיות הוא בחיי היום יום ואני מדברת על איך לשפר את המצב הקיים ולא לחשוב כל הזמן למה זה לא כמו בשבועיים הראשונים של הקשר".
נושא האהבה והזוגיות מעסיק את כולנו והוא כידוע מאד מורכב. "יש מספר דברים שעלולים לפגום באפשרות שלנו למצוא זוגיות נכונה" אומרת לירז. "יש הנחה שמשותפת לנשים רבות שהזוגיות היא פתרון קסם כדי לאהוב את עצמך. נשים פונות אלינו מתוך כאב או בדידות, הן רוצות זוגיות. אני עובדת איתן קודם כל על אהבה עצמית ועל זוגיות אישית עם עצמי כי אלו ישתקפו ביחסים עם בן הזוג. אם אנחנו חסרות אנרגיה גם הוא יהיה כך ואם אנחנו חושבות שאנחנו לא יפות ומעניינות לא יהיה לבן הזוג עניין בנו. לכן, צריך להתחיל מהיחסים שלנו עם עצמנו". לירז מדגישה שלא מדובר בטיפול פסיכולוגי "דברים רבים אינם קשורים למבנה אישיות אלא לדפוסי חשיבה שהתקבעו בעקבות אירועי חיים. אם חווינו דחייה לא נאמין בעצמנו. האימון האישי אינו תחליף לטיפול פסיכולוגי, הוא עובד עם אדם בריא ומאוזן כדי להגיע למטרה שהוא רוצה. בכל מקרה שבו אני מזהה טראומה או הפרעה אישיותית אני מפנה לטיפול. בעבר העברתי אימונים אישיים, כיום אני כבר לא עוסקת בזה אלא מעבירה קורסים וסדנאות בגלל הגידול בביקוש. גם הספר נועד לענות על הצורך הזה, זה כלי שיכול להיות אצל כל אחת בבית. החברה שלי נקראתBliss ומשמעותה "אושר". אני מעבירה הרצאות חד פעמיות של שלוש שעות, "בוקר זימון זוגיות", על הדרך מבדידות לזוגיות איכותית ומדויקת. הקורס המרכזי הוא בן כארבעה חודשים ונקרא "מצפן לזוגיות", ומשלב תכנים דיגיטליים וסדנאות. אני מדברת על הכמיהה לאהבה המשותפת לכולנו. חלק מהנשים מגיעות כשהן מאוכזבות ועייפות מן העולם הזוגי, יש נשים יפות, מעניינות, משכילות ומצליחות שהכל קורה להן חוץ מזוגיות".
למה יש כל כך הרבה קשיים במציאת זוגיות?
"הסיבה הראשונה היא שהתיאבון סגור ומדוכא כי ברגע שמשהו לא קורה במשך כמה שנים אנחנו מתבצרים ואין לנו כוח לחפש. מרגישים שבמקום להתאכזב עדיף לוותר, זה מנגנון הגנה. הסיבה השנייה היא שאנחנו לא מכוונות נכון, גם כשמכירים מישהו אין לחיבור עומק כי לא בחרנו נכון. פעמים רבות מחפשים דברים חיצוניים כמו מצב כלכלי טוב, הצלחה, מחפשים מודל. במסגרת הקורס כל אחת מנסה לחשוב מה באמת חשוב לה בזוגיות, אני קוראת לזה "יהלום הזוגיות": למצוא ארבעה ערכים מרכזיים שהם ערכי המפתח עבורך. יש כיום פרדוקס כי נשים יכולות לעשות הכל אז אם זה כך בעצם מה תפקידו של הגבר בחיי? הרעיון הוא לתת מקום לכל אחד מאיתנו ולהבין מה אני רוצה מהיחסים. צריך לבדוק מה יחסנו לגבי חברות, משפחה, באיזו דרגת חשיבות הם נמצאים אצלנו כדי למצוא את בן הזוג על פי ערכי המפתח. חשוב מאד שקשר לא יהיה מבוסס תלות וזה לא משנה אם שני בני הזוג יהיו חזקים כל עוד הם לא כוחניים. זוגיות אינה תעודת ביטוח וחשוב לראות כל דבר שאנחנו עוברים בחיים כשיעור כדי להוריד את המינון של הדרמה. אם חשבנו שזה "זה" וזה נמשך רק שנתיים צריך לתת מקום לכאב ולדעת שזה היה שיעור שיאפשר לנו לצמוח לקראת הקשר הבא".
מה ההגדרה שלך ליחסים טובים?
"אני מגדירה יחסים טובים ככאלה שבהם בני הזוג שניהם צומחים ומתפתחים יחד ויש תמיכה ופרגון הדדיים. התחתנתי בגיל עשרים ותשע והיה לי ברור מי אני ומה אני רוצה. חיפשתי מישהו שאוכל להגשים איתו חלומות ולדבר על הדברים הכי כמוסים, שיהיה לי מרחב נטול שיפוטיות. בחרתי בבן זוג תומך ומפרגן ואני יודעת שאם הייתי עם מישהו פחות מפרגן היה לי קשה, יש בינינו זוגיות וחברות אמיתית. הכרתי אותו אחרי כמה מערכות יחסים שבסופן הבנתי שאני מחפשת משהו יותר עמוק. עברתי אימון אישי כמתאמנת ואז הגעתי למסיבה באופן מקרי והוא הגיע עם חבר. ישבנו אחד ליד השני אבל רק למחרת הוא התקשר אליי וזה מצא חן בעיניי שהוא לא התנהג באופן שגרתי ומיד ביקש את הטלפון וצלצל. נוצר בינינו חיבור חזק ועמוק. כמובן שבכל זוגיות יש אתגרים, אין זוגיות בלי מריבות. צריך לדעת לנהל מחלוקות, להיות חברים ולראות את התמונה המלאה. לפעמים חושבים שהריב הזה עכשיו הוא הנורא מכל והבן אדם שאיתי הוא לגמרי שלילי. צריך לדעת לבחון את הדברים מלמעלה ולראות את ההקשר".
מה עוד מוביל לקשיים במציאת בן זוג?
"סיבה נוספת היא שאנחנו מנסים לשכפל את מה שהיה בעבר, משווים את הקשר הנוכחי לקשר הקודם למרות שהוא לא היה טוב. אם סיימנו קשר אז הוא לא קנה מידה להצלחה בזוגיות. ההשוואה הזו גורמת לתחושת חסר ולתקיעות. הסיבה הרביעית היא פנטזיית ההחלמה דרך מערכת יחסים, המחשבה שכשאכיר גבר הכל יהיה נפלא, אני אעשה ספורט ואהנה מהעבודה. אך, מה שיהיה זה מה שאני היום רק עם זוגיות. גבר לא מגיע כדי לתקן ולא ישנה את סגנון החיים בבחינת 'הכל יהיה אחרת'. זו ציפייה שגורמת נזק כי אם אנחנו מוצאות משהו טוב אבל מורכב אנחנו מתאכזבות, זה גורם לחיות בכאב ובתחושת קורבנות. הזהות שלנו מושתתת במידה רבה על איך העולם תופס אותי אבל חשוב לזכור שזה לא מי שאני באמת. את צריכה להצליח בעצמך במקום לחפש גבר מצליח. התהליך להבנת מי אני באמת כולל לאהוב גם את החוזקות שלי וגם את החולשות. אם אני חיה בזוגיות שמבוססת רק על הבלטת דברים מסויימים בתוכי היא לא מושתתת על החופש שלי להיות מי שאני באמת. האני האמיתי שלי, גם אם הוא לא תמיד מחמיא, מייצר קרבה ואינטימיות אמיתית שבלעדיה אין לנו מושג מי האדם שאנחנו ישנים איתו בלילה".
קיבלתי כלים לחיים
גם נטע, רווקה בת 44 ממודיעין, הנמצאת כיום בזוגיות רצינית, נותנת קרדיט לקורס של לירז אליו הגיעה לפני שנה וחצי. "בתחילה הייתי סקפטית אבל החלטתי לנסות. "יהלום הזוגיות" עזר לי לדעת מי אני, אילו ערכים חשובים לי ולמי אני זקוקה כדי שיילך אתי ביחד. בניתי את הבטחון שלי ותוך כדי התהליך הכרתי את בן זוגי. עשיתי הרבה דמיון מודרך כדי לראות מה אני רוצה, זה כלי שמאד עזר לי. פתחנו קבוצת פייסבוק של הבנות כדי לתת השראה אחת לשניה, זו הייתה תמיכה בימים מאתגרים. קיבלתי המון כלים לחיים, כדי לחיות יותר בשפע".
איך אפשר לעשות שינוי תודעתי כזה בשישים יום או אפילו בארבעה חודשים?
"הייתי בעבר בטיפולים אז כבר הייתי כנראה מוכנה ועובדה שזה עבד. זו עבודה פנימית, הרגשתי שזה מדייק אותי. זה לא בא במקום טיפול עמוק אבל את לומדת מה נותן לך בטחון וחשיבה חיובית. התהליך לקח כמעט שנה ובמהלכה קיבלתי מפתח לעשות משהו אחר ממה שהייתי רגילה. לא מדובר בשינוי קיצוני אלא בדיוק, כיוון, שינויים קלים, כמו למצוא את התדר המדוייק ברדיו. מאחר ומדובר בצעדים קטנים השינוי עובד בלי שכמעט מרגישים. בתחילה היו לי התנגדויות אך תוך כדי התהליך הן התמוססו כי הייתי מחוייבת".
איזה שינוי את מרגישה שזה גרם אצלך?
"יש בי המון אסירות תודה. הגישה שלי השתנתה מ'חייבים לי' ומביקורת על בן הזוג להנאה מדברים. לדוגמא – במקום לקטר על כך שאני צריכה לשטוף כלים אני שמחה שיש לי בן זוג ויש לי עבור מי לעשות. ההסתכלות שלי על יחסים עם אנשים השתנתה מביקורת כלפי חוץ לעבודה עצמית. אני כל הזמן מנסה לשפר את עצמי, לראות מה אני יכולה לתת ולא מה לקחת. פתאום דברים מתחילים להסתדר אבל בצורה הגיונית, זו לא פנטזיה. ביחסים זוגיים בעבר הייתי נעלבת ושוברת את הכלים, לא הצלחתי לאפשר לבן הזוג לאהוב אותי. לא אמרתי מה אני מרגישה ולא הצבתי גבולות. עם בן הזוג הנוכחי כמעט חזרתי שוב לדפוס הזה אבל בפגישת הייעוץ 'איפסו' אותי והבנתי שמותר שיהיו לו חיים משלו ולי את החיים שלי. אני כבר לא מבקרת אותו כמו שעשיתי עם בני זוג בעבר ובכרטיס הברכה ליום ההולדת שלי הוא כתב לי על כך שאני מקבלת אותו ולא מנסה לשנות אותו. יש יותר פרופורציה בחיים שלי עכשיו. אפשר להגיד שאני פחות תלותית, יותר שלווה ופחות מחפשת דרמות".
ושאלת השאלות, איך עושים זאת?
לירז: " מתאמנים. בכל פעם מותחים קצת את הגבולות. אם נעשה משהו פעם אחת נעז שוב. צריך לשבור דפוסים אוטומטיים של בחירה, לשחרר את העבר. אפשר לכתוב מכתב שלא שולחים לאף אחד והוא ממוען לדמות דומיננטית מהעבר. לכתוב על מה בקשר אני מודה לו, איזו גדילה הייתה לי בעקבות הקשר ומה אני מאחלת לי ולו. אחרי שהבנו איך גדלנו באמצעות הקשר אנחנו מבינות את החשיבות שלו לחיינו. צריך לבחור את ערכי הליבה בקשר הזוגי הרצוי, להכין רשימה עם כל התכונות הרצויות: עשיר, יפה, חזק, ולגבי כל אחת מהן לציין מה היא תיתן לי, מה המשמעות שלה עבורי – שקט, ביטחון, זמן פנוי לילדים, שמחה, תשוקה ועוד. בוחרים מבין הערכים ארבעה שהכי חשובים עבורי וזונחים את השאר. עכשיו צריך למצוא את הערכים האלו בעצמי לפני מציאת בן זוג. מה שקורה בתהליך הוא שאני הופכת להיות יותר מתאימה לזוגיות ויחד עם זה פחות זקוקה ונואשת למצוא אותה. בנוסף זה עוזר לסנן הזדמנויות ולבדוק אם יש בבן הזוג את מה שאני באמת מחפשת. הספר "השנה זה קורה לי – כיצד למצוא את אהבת חייך בשישים יום?" נותן תרגול פרקטי על בסיס חוויות העבר ומה שיעשה לנו שינוי". לירז מדגישה שהיא לא משרד שידוכים אלא מסייעת לנשים להתחבר לעצמן ולכן הדרך מתאימה גם לנשים שכבר נמצאות בזוגיות כדי להגיע לתדר יותר נכון ואוהב. "אני מאמינה בדינמיות של דברים. אם אני משתנה ומתחילה לגדול אני מביאה את זה הביתה וגם הזוגיות תגדל. בני הזוג משתנים ואפשר לצמוח יחד".
"אחרי הגירושים הרגשתי שהקרקע נשמטת לי מתחת לרגליים ולא ידעתי איך מתחילים שוב". צילום אינגריד מולר
את מדברת על זוגיות ולאו דווקא על חתונה?
"המהות בעיניי איננה באיזה טקס ממשים את האהבה. יש זוגות שחיים ביחד, יש גרושים שחיים בבתים נפרדים ויש כל מיני סוגים של מערכות יחסים. המהות היא עוצמת החיבור והקשר, לא המוסד ולא החותמת. החוזה החשוב הוא זה הלא מילולי – האהבה, הכבוד, החברות. בעלי ואני ערכנו שני טקסים, אחד ברבנות ואחר פרטי ובו כתבנו זה לזה את השבועות שלנו. היום של הטקס הפרטי הוא מבחינתנו יום הנישואים. הדברים הכי חשובים לי הם מימוש אישי ומשפחה והשילוב ביניהם. אני מקפידה לשמור על איזון. אני מאוהבת בעבודה אבל מקפידה במודע לאזן, אני למשל לא עובדת ביום שישי. דברים יכולים לעבוד יחד בחיים, אבל כמובן, יש לי בן זוג שמאפשר לי את האיזון".
מה המסר שלך?
"זוגיות זה דבר גדול ונהדר והיא פלטפורמה לצמיחה ולהתפתחות. מה שחשוב הוא לדעת ולאהוב את מה שיש בך, לא להשוות לאחרים כי לכל אחד מאיתנו יש נתיב מורכב ובפייסבוק מציגים לנו מצג שווא מתוק שגורם לאנשים להרגיש פחות מוצלחים. אהבה קיימת בשפע בעולם. אין אדם בכל גיל שחווה בדידות ולא יכול לחוות אהבה".
