"החוויה הפיזית והחושית היתה מאוד חזקה. הרגשתי נפלא, היו לי זרמים בכל הגוף, חוויה מאוד של כאן ועכשיו. אכלנו את השוקולד, האכלנו אחד את השני בשוקולד, לשנו אותו, עשינו ממנו דייסה, יצרנו ממנו צורות, ערבבנו אותו עם פירות. המגע הפיזי של אחד בשני באמצעות השוקולד היה דבר מדהים. הרגשתי תחושה של הנאה, של יחד, של חיבור, המון אינטימיות. כל הסשן הזה שעברנו עורר את התשוקה, ואני זוכר שיצאנו משם בתחושה קסומה. זה היה אירוע יוצא דופן". על החוויה שמתאר דורון קינר, במוסף "סגנון" של מעריב,   אחראית השוקולייטרית רונית לב מ"בית השוקולד באמירים" שעורכת את סדנת "מסע שוקולד לזוגות". בפסטיבל השוקולד שייערך לראשונה השבוע בארץ במסגרת אירועי הוולנטיין, היא גם תציג עם עוד 24 שוקולייטרים מובילים את מוצריה בשוק האיכרים בנמל תל אביב.  את סדנת השוקולד שלה היא משלבת לעיתים כחלק מסופ''ש של שוקולד ותשוקה זוגית בשיתוף עם היועצת הזוגית שירי לופוביץ' ממכבים. זוהי אחת הדרכים שהן מציעות במטרה לעורר את התשוקה שדעכה. השוקולד הוא האמצעי, המטרה היא חוויה זוגית בלתי נשכחת.

שוקולד במלחמת השיגרה

יעל ורועי הם זוג שחי טוב בסך הכל. הם עובדים, יש להם ילדים, יש ביניהם את האהבה הבסיסית והקשר הטוב שאותו חיפשו לפני שהתחתנו. לכאורה, הכל בסדר… אבל הם מרגישים שהם יכולים למצות מהזוגיות שלהם יותר. הרבה יותר. הרי כשפגשו זה את זו היתה להם הציפייה לפגוש את האחד/האחת, שידע את המאוויים הכי כמוסים שלהם, שידע בדיוק איך לגעת כמו שהם הכי אוהבים, שיידע בדיוק איך להטריף אותם ולא יפסיק לעשות את זה גם בגיל שמונים… כשהתחתנו, הבטיחו לעצמם, שאצלם זה יהיה אחרת. שהם לא יתנו לשיגרה להרוס את התשוקה שלהם. אבל כשהפנטזיה פגשה את המציאות של חיי היום יום, הם גילו שזה לא כל כך פשוט כמו שחשבו.

"זה באמת נכון. המון זוגות נופלים למקום הזה." מאשרת היועצת הזוגית שירי לופוביץ' ממכבים. "למי אין את הקול הפנימי שמידי פעם שואל "אז מה, זהו? זה הכל?!", תחושה של פיספוס שמציפה וגורמת לנו לחפש את הפתרון, את הדרך לצאת מהמצב ולשוב לרעננות, לחיוניות ולהתרגשות הראשונית שהיו שם פעם, בהתחלה. גם כשיוצאים סוף סוף לחופשה, הרבה פעמים אנחנו לוקחים יחד עם המזוודה גם את הטרדות והדאגות היום היומיות שלא מאפשרות לנו להנות מהחופשה עד הסוף, ובסופו של דבר חוזרים הביתה ומגלים שכלום לא השתנה."

בדיוק לשם כך יצרו לופוביץ' והשוקולייטרית הבינלאומית רונית לב את סדנת סוף השבוע "שוקולד ותשוקה זוגית" במושב אמירים. בלב הגליל הירוק הן מקיימות אחת לכמה זמן סוף שבוע מיוחד לזוגות בו הם מוזמנים לטעום, ליהנות, לעורר את החושים ואת התשוקה זה לזו בעזרת… שוקולד! ולא סתם שוקולד, אלא שוקולד חי בהמתקה טבעית (ללא סוכר וללא מוצרי חלב), שהוא שוקולד טבעי ובריא בעבודת יד, הגורם לשמחה ואפילו מעורר מינית. "השוקולד ידוע כמאכל אפרודיזי (מעורר תשוקה) משחר ההיסטוריה," מסבירה רונית לב, "בסדנה חושית וחושנית המשתתפים מתחברים לשוקולד ובאמצעותו מתחברים זה לזו וזו לזה. יחד הם מכינים שוקולדים קטנים, לשים ביחד ויוצרים צורות. הם מאכילים אחד את השני ומשלבים הרבה צחוק והומור. מתוך הלישה, הערבוב, ההמסה והטעימה הם גם לומדים לגעת, להקשיב, לתת ולקבל". את ההרגשה אחרי מתאר אחד ממשתתפי הסדנה, בספר האורחים של לב: "אנחנו מכירים כבר שבע שנים, אבל נראה לי שזו אחת הפעמים הראשונות בהן התחברנו בצורה כל כך עמוקה". על החלק העיוני אחראית לופוביץ' שמעבירה הרצאה חוויתית על נפלאות החשק המיני, חסמי התשוקה שיכולים לחבל בחשק והדרכים לעורר ולשמר אותו לאורך שנים רבות עם אותו בן/בת זוג. "המטרה שלנו היא להזכיר למשתתפים עד כמה יכול להיות להם טוב ביחד, ולעורר בהם את החשק והתשוקה זה לזו. בנינו את כל התכנית סביב המרכז הזה. יחד עם המסע המענג בממלכת החושים הזוגות מקבלים כלים להעצמה של הזוגיות ולהחזרת התשוקה, הרעננות, והחיוניות לחייהם."

הדרך אל האושר

שירי לופוביץ' (37), אמא ל-2, ובהיריון מתקדם, למדה עם בעלה כבר מכתה ב'. "הייתי אהבת חייו והוא ידע כבר בגיל שבע שהוא מתחתן איתי, לי לקח עוד קצת זמן להבין… בגיל 20 הפכנו לזוג."  

לופוביץ'. מה עושה לכם טוב?

לופוביץ' סיימה בהצטיינות לימודי ניהול ומדעי המחשב באוניברסיטה הפתוחה ואחרי השחרור מהצבא, עבדה עשר שנים ב-IBM  כתכניתנית וראש צוות תוכנה. המעבר מעולם ההייטק לתחום הייעוץ הזוגי והמיני נעשה בעקבות תהליך אישי, ותוך רצון לשתף את התובנות האישיות בדרכה לאושר עם אנשים נוספים. היא סיימה לימודי חינוך למיניות בריאה, קורס ייעוץ זוגי וקורס גישור ומעבר לכך התמקצעה בהשתלמויות רבות אצל המומחים הבינלאומיים הטובים בתחום מיניות ותשוקה. "וככה יצרתי את המצרף של האמת שלי." בהמשך פתחה קליניקה בשם "רוצים השניים" לייעוץ פרטני, לזוגות ונשים שרוצות לפתח את החשק. לאחרונה הפכה  לובוביץ' לחברת סגל במכון "פתרונות" בו היא מלמדת בקורסים לייעוץ זוגי וקורס ייעוץ מיני. "בקורס ייעוץ זוגי אני נותנת את הבסיס של הבעיות המיניות השכיחות שיתקלו בטיפול זוגי על מנת להפנות למומחים בתחום." במסגרת עבודתה היא מלווה במשך 4 חודשים קבוצה אינטימית של נשים בתכנית שפיתחה בעצמה בשם 'מתסכול לחושניות'. "אי אפשר להשוות תיקון באג במחשב לתחושה של לקרב שני אנשים אחד לשני. אני קמה כל בוקר ואומרת תודה שיש לי את הזכות להעביר את הידע הזה ולקרב אנשים אחד לשני, זה הייעוד שלי. התשוקה זה משהו שאפשר לעבוד עליו, והיא יכולה לתרום לכך  שמשפחות לא יתפרקו. לא חייבים לפרק מה שיש כדי לחפש תשוקה מחדש."

בחיוך שובה לב ועם צניעות כנה שירי מעידה על עצמה כי היא מביאה משהו אחר לתחום. "אנשים שיש להם בעיות בתחום הזה מגיעים בדרך כלל לסקסולוגים. לפעמים הם לא מצליחים להתחבר למטפל כי הרבה אנשים שעוסקים בתחום הזה הם פתוחים וחופשיים מדיי. אני מגיעה לנושא ברכות, אנשים מצליחים לדבר איתי על נושא שאף פעם לא הצליחו לדבר עליו לפני כן. מגיעים אליי בכל השלבים, גם לפני החתונה. כשאני עושה ערב נשים אני לא באה עם ויברטורים ואביזרים והוראות מה צריך לאכול כדי לשפר את החשק, אלא יותר מהמקום העמוק של מה באמת משפיע על החשק המיני."

אז מה באמת משפיע על התשוקה?

"בסופו של דבר כדי שתהיה לנו תשוקה מינית אנחנו צריכים להרגיש טוב עם עצמנו! אני מאד אוהבת להתחיל את המפגשים שלי עם תרגיל אפקטיבי: תעשו רשימה של לפחות 10 דברים שממלאים אתכם בשמחה ואנרגיית חיים, באושר פנימי. תתבוננו ברשימה ותשאלו מה מתוך הדברים האלו עשיתם בשבוע האחרון? אני מבקשת מהאנשים שמגיעים אליי אל הקליניקה לדעת מה עושה להם טוב. כשהאנרגיה היא רק של הישרדות, אין חיים וגם אין תשוקה מינית. אנשים נזכרים שאהבו לנגן, לצייר, לרכב על אופניים, אך לא עשו זאת הרבה זמן. למה? אלו החיים עצמם. היישום של זה: כל יום לעשות משהו מהרשימה. לא חייבים לטוס לחו''ל או לצאת לצימר אלא ליהנות מדברים קטנים כמו להריח פרח, למרוח קרם גוף, לשמוע שיר שאני אוהבת וכו'…

חבלני חשק

אלא שמול מנגנון החשק הטבעי, שכולנו נולדים עמו, לופוביץ' מונה גורמים היכולים לחבל בו: תרופות כרוניות (הורדת כולסטרול, נוגדי דיכאון וחרדה, הורמונאליות), תזונה לא בריאה ולא מאוזנת ופעילות גופנית לא מספקת. "יש הרבה דברים משיקים בין תשוקה מינית לפעילות ספורטיבית שמשחררת אנדורפינים וסרוטונין, חומרים שגורמים לנו להרגיש טוב עם עצמנו ומאפשרים לנו לראות את העולם בפרופורציה אחרת ולהרגיש טוב עם בני זוגנו. יחד עם אלו ישנם חסמי התשוקה. חסמים מנטליים שנמצאים אצלנו בתת מודע ומשפיעים לרעה על התשוקה המינית שלנו. חסמים אישיים דוגמת עכבות שנובעות מהסביבה בה גדלנו. אנשים רבים גדלו עם מסר חזק שקשור למיניות, שלא מדברים על זה, זה נושא לא מכובד, לא מהוגן ולכן מלוכלך, בזוי, לא יאה. וכשכבר כן מדברים איתנו המסר המרכזי הוא זהירות סכנה. הריון לא רצוי, מחלות מין, תשמרי על השם הטוב שלך. הרבה תיקים כבדים יושבים תחת הכותרת הזו וגורמים לנו לוותר על המיניות".

איך כהורים מעבירים את המסר לילדים, שהתשוקה המינית בריאה?

"הגישה צריכה להיות לדבר על הנושא הזה כמשהו נעים, טבעי, שיש לו מקום ראוי בזוגיות וגם שתישאר כוכבית בצד של זהירות ממחלות וכו'. לא לשים בקונטסט שסוגר והופך את זה למשהו רע ומאיים."

בין קירבה לתשוקה

על פי לופוביץ', אם החסמים האישיים מגיעים מהבית ולא קשורים לבן זוגנו, החסמים הזוגיים נובעים מההתנהלות הזוגית. החסם הכי נפוץ שמשפיע על התשוקה הוא מידת הקרבה הרגשית. על הסקאלה של תשוקה רגשית יש מצד אחד ריחוק וניכור, שני אנשים שגרים באותו בית אך לא חולקים אותו עולם פנימי, ומצד שני יש קירבת יתר, כבר אין ספייס שמאפשר להימשך זה לזו. "התיאוריות השונות מדברות על כך שקירבה אישית מעלה את התשוקה, אך מצד שני קירבת יתר לא משאירה מקום למסתוריות ומשיכה. אני נוקטת בגישה שהתשוקה מתעוררת מתוך התזוזה על הציר לכוון הקירבה. חייבים להקפיד לפנות ספייס ולהיות במקום שבו אפשר להגיע גם לטיזינג מצד אחד, וגם לחיבור רגשי עמוק ושיתוף. כשאנו מסוגלים לשמר הרגלים שכבר שינינו, אז אנו חיים במצב שכיף לנו. אין צורך לראות במשיכה עבודה שבה צריך להשקיע. זה כיף. הטמעת הרגל של ארבעה חיבוקים ביום (מאד מומלץ) מאד תורמת. כשנפנה את השטח מכל הדברים שמפריעים אז יספיק גפרור קטן להצית את התשוקה. רב העבודה היא בלפנות את הדברים שמכבים את התשוקה ואז לעורר את החשק זה בקטנה, צריך רק התכווננות מנטלית. גם ריקוד נעים עם עצמי ילהיט את האווירה. התשוקה היא באחריות שלי, אני אחראית להדליק את התשוקה בעצמי. אנשים מחפשים את קיצורי הדרך, מגע עם נוצות ושוקולד כדי לעורר את התשוקה אך זה לא תמיד עובד. יש דרך רצינית שדורשת רצון ופניות אך זה הדבר הכי משתלם, כי להחזיר את החשק המיני זה החיים כולם."

מדוע התשוקה דועכת?

"בעולם המערבי יש מיקוד מאד גדול על ההורות, אנחנו בשביל האושר של הילד ואנו שמים את עצמנו בתחתית וגם הזוגיות נדחקת לתחתית. הילד לא צריך רק מה שקשור לשיעורי בית ואוכל אלא גם מודל זוגי בריא. שני הורים שמרגישים טוב בזוגיות שלהם. ומודל זוגי בריא כולל גם מיניות. זה אבן יסוד. זה מתחיל בחיבוק, ליטוף, להסתכל בעיניים ולחייך. וגם אם הילדים ישמעו קולות ויבינו שאבא ואמא אוהבים זה את זו – לא יקרה כלום. זה מותר ובסדר ולגיטימי. אם אנחנו כהורים מעבירים מודל שאנו לא עושים את זה, אז כשהילדים יגיעו להיות הורים הם יפסיקו לעשות את זה. יחד עם זאת, חשוב מאד לנעול את הדלת כשרוצים להיות באינטימיות! חובה. יש אנשים שלא מעזים לעשות את זה. זה נותן שקט נפשי ואין צורך לחשוב מה יקרה אם הילד יפתיע תוך כדי קיום יחסי מין."

תשומת לב מיוחדת נותנת לופוביץ' גם לתיזמון. "באופן גורף כמעט כל הזוגות מחברים את הסקס עם שינה. כמו שלא נצא לפעילות ספורטיבית וריצה של חמישה ק"מ לפני שינה כך גם האנרגיה המינית מחוברת לאנרגיית חיים ומושפעת מעייפות. הטיפ – כשהילדים הקטנים הולכים לישון ונרדמו קודם כל תעשו סקס, אח"כ את כל שאר הדברים. מטלות הבית אף פעם לא יברחו. כמו כן מותר לאבא ולאמא ללכת "לנוח" גם ביום שישי בצהריים כשהילדים ערים. הטיפ הנוסף הוא לצאת מהבית פעם בשבוע. מותר להזמין בייביסיטר, ולצאת לבילוי משותף פעם בשבוע, ונופש זוגי ללא ילדים פעם בכמה חודשים – אפילו ללילה אחד".

חיבוקים, ריקודים וקלפים

במהלך ההרצאה של לופוביץ' על נפלאות החשק המיני, הזוגות לא יושבים ומקשיבים אלא עושים תרגילים כמו: "הם מראיינים אחד את השני מה עושה להם טוב ומוסיפים סוגי מגע מרפרף, בינוני וחזק מכף היד עד המרפק בדרכים שונות, תוך קבלת משוב מבן הזוג כמה זה נעים. בסדנא לזוגות ("חיבוקי תשוקה") בני הזוג מתרגלים סוגי חיבוקים, אני מסבירה על המהות של החיבוק, איך להתחבק, מתי וכמה להוסיף את החיבוק לחיינו וכמה הוא משפיע על התשוקה המינית. בסדנאות לנשים אנו רוקדות ריקוד חושני, עם מטפחות צבעוניות, לומדות לשחרר את הצד החושני הנסתר שבתוכנו. ולעיתים אני משתמשת בקלפי פריזמה – המון ציורים של משקפיים בצורות שונות, דרכן הנשים מתארות איך הן רואות את המיניות שלהן היום ואיך יראו את עצמן בעתיד. זהו נושא שקשה לדבר עליו. המשקפיים הוויזואליות עוזרות לתאר, יש מי שבוחרת במשקפי פרפר, אצלה הכל זורם וחופשי, יש מי שמתאים לה הרמזור, אור ירוק ואור אדום,  ויש מי שבוחרת בציור הטעון והמאיים של פצצה. בעזרת הקלפים אנו לומדות לפרק את הנושא הטעון ולהתחבר למיניות הבריאה והמשוחררת."